Будь с нами!
Присоединяйся к нашему каналу в Телеграме, чтобы не пропустить эксклюзивный контент.
Последние 7 лет я в основном работал на удаленке. Причем, большую часть времени из дома работал не только я, но и моя жена. И работали мы не из многокомнатной квартиры, а из небольшой студии, где далеко друг от друга не убежишь… Поэтому, в свете последних событий, хочу поделиться своим опытом, как свести к минимуму напряжение при параллельной, удалённой работе двух людей в ограниченном пространстве.
Основная проблема произрастает из отсутствия границы между рабочим и бытовым контекстом и сопутствующими ролями.
В первую очередь, бытовой контекст просачивается в рабочий, поскольку есть устоявшийся шаблон: когда вы вместе дома, вы не работаете. Поэтому вам кажется, что, если партнер постоянно находится в доступе, значит он всегда может отвлечься от своих дел и уделить вам внимание. И самое опасное в том, что другому партнеру тоже начинает так казаться.
Поскольку ваша психика считает разговоры с близкими людьми важными, начинается конфликт приоритетов из разных сфер жизни. Услышав бытовую просьбу, вам захочется либо выполнить ее сразу, либо, как минимум, придумать, как не забыть сделать ее потом. Например, услышав во время работы фразу «надо бы оплатить счета…», вы почти наверняка переключите внимание с рабочих процессов на обработку этого запроса. Чаще всего на такое «вторжение» люди реагируют быстро и просто – резкой репликой вроде «ты не видишь, что я работаю?!». Такое поведение, конечно, может сработать – но только в краткосрочной перспективе, а при многократном повторении, скорее всего, приведёт к повышению уровня напряжения между партнёрами.
Обратная сторона — это проявление рабочего контекста в бытовых отношениях. У каждого из нас свое понимание о том, как нужно работать, и большинство людей в обычной жизни редко имеет представление, каков стиль работы их близких.
А теперь представьте, что вы вдруг пришли в офис к своему партнёру и наблюдаете за тем, как тот работает. С вашей колокольни может показаться, что он работает как-то не так — неэффективно, недостаточно уверенно, слишком торопливо и т.д. Возникает дикий соблазн дать совет и научить, как надо. И самое неприятное, что хочется дать совет прямо здесь и сейчас — подойти сзади и через плечо сказать «это можно сделать по-другому, дай покажу». Стоит ли говорить, что такое поведение воспринимается в штыки.
Еще ярче высвечиваются наши проекции, касающиеся «прокрастинации». Может казаться, что близкий только и делает, что пьет чай / залипает в Инстаграм / смотрит Дудя. Есть опасность превратиться в строгого родителя, который постоянно будет следить за тем, чтобы другой работал и не отвлекался…
Ну и вишенкой на торте является желание защитить другого от злобных коллег / начальника / исполнителей. Особенно это присуще мужчинам, которые норовят защитить своих «беззащитных и слабых женщин». В общем, благими намерениями...
Суть вышеописанных проблем заключается в размытии границ между двумя разными контекстами и ролями. Из этой сути непосредственно следует и принцип решения — попытаться максимально разграничить эти два контекста.
Самое простое и действенное — разграничить эти процессы в пространстве и времени. Если у вас есть возможность – во время работы расходитесь по разным комнатам. Если нет — просто попытайтесь поменьше быть в поле зрения друг друга. Если во время работы нормально воспринимаете музыку — надевайте наушники.
Также важно задать график, поскольку чаще всего проблемы возникают в моменты переключения между рабочим и бытовым режимом: в начале и окончании рабочего дня, а также в обеденный перерыв. Последнее особенно тяжко, когда у вас совместный обед — кто-то уже закончил работать и начинает готовить (или заказывать еду), а второй все еще занят. На голодный желудок случаются самые разрушительные войны, будьте аккуратны.
Вышеописанных мер достаточно, чтобы убрать большую часть симптомов. Тем не менее, чтобы эти правила прижились, стоит заранее объяснить партнеру, зачем это все нужно. И самое главное, донести, что ваша отстраненность в рабочее время не означает, что вы его меньше любите и уважаете. Наоборот, вы хотите сохранить ту часть отношений, которая для вас так важна.
Для того, чтобы избежать остальных симптомов, стоит заглянуть глубже. На самом деле размытые границы — это беда отношений в принципе, и обоюдная способность их отстаивать идет отношениям только на пользу. Поэтому самое важное здесь — осознавать, что перед вами другой человек, со своими потребностями, особенностями и правами. Как бы близок он вам ни был, вы не владеете им и не можете диктовать ему свои условия. Все, что вы можете, — это правильно доносить до него свои пожелания и боли и рассчитывать на его сотрудничество.
Во-первых, доносите свои желания напрямую, без намеков и недомолвок. Если вы чего-то хотите от вашего партнера, скажите об этом. Не стоит ждать, что он сам об этом догадается. Это основная причина конфликтов. Чем быстрее и явнее вы выскажете свое желание, тем быстрее оно будет исполнено (либо будет отвергнуто и вы будете искать другое решение).
Во-вторых, если есть какой-то острый момент, старайтесь не замалчивать его. Гораздо лучше будет обсудить его, когда ситуация останется немного позади. Нет смысла вставлять палки в колеса, когда процесс на полном ходу.
В-третьих, если хотите донести свою позицию по неприятному для вас вопросу, попробуйте начинать с выражения своих чувств по этому поводу. Например, скажите «мне очень больно отказывать тебе, когда ты просишь моего внимания. В этот момент я...».
«Меня бесит» и «меня раздражает» тоже чувства, но под ними почти всегда лежит какая-то боль или неудовлетворенная потребность, поэтому – насколько хватает осознанности – попытайтесь посмотреть глубже своего гнева. Так близкий человек быстрее поймет, что дело не только в нем, но и в ваших реакциях.
Напоследок хочется сказать, что сложившаяся ситуация — отличный шанс узнать больше о другом, а следовательно и о себе. Это выход отношений на новый, более глубокий уровень. Ну и, кто знает, может быть такой поворот приведет вас к тому, что вы решите создать совместное дело.