Будь с нами!
Присоединяйся к нашему каналу в Телеграме, чтобы не пропустить эксклюзивный контент.
В детстве у Натальи Землянухиной было много комплексов, и она захотела сбросить пару килограммов. Но, сбросив, не смогла остановится. Ей было 12 лет. Она потеряла 21 кг и заболела анорексией. Позже она подумала: «Похудеть-то я похудела, но ягодицы не накачала». И в ее жизни появилась новая идеяфикс - «здоровый» образ жизни, качалка, исключительно здоровая, в ее понимании, пища. Так анорексия превратилась в нервную орторексию.
Сейчас ей 16. Ее детская мечта сбылась. Она стала «той самой» популярной девушкой из инстаграма с 1,2 млн подписчиков - им она известна как Туся. Популярность ей принесли откровенные истории о тягостной борьбе по принятию себя. Недавно она запустила флешмоб #СоМнойВсеТак, и тысячи девушек начали рассказывать свои истории: про то, как прятали шрамы под одеждой, наносили тонны косметики, носили парики, выводили родимые пятна и страдали, страдали, страдали. Многие впервые опубликовали фотографии «настоящих себя». Вот лишь несколько их историй.
«Мои знакомые периодически спрашивают меня: где я крашу волосы? Как мне удалось добиться такого красивого цвета? Чем я выпрямляю/завиваю волосы? Обычно в ответ я бубню что-то про знакомую, которая меня красит. Каждые 2 недели.
Достаю мой главный скелет из шкафа – это не мои волосы, это парики. Я ношу их с 14 лет, когда у меня начали выпадать волосы. За месяц они выпали настолько, что это стало заметно окружающим. “У тебя что, лысина?” – спросил у меня одноклассник. После этого мне сбрили все волосы и купили парик.
Поставили диагноз алопеция. Это когда волосы выпадают, и никто не знает, почему это происходит. Сейчас есть много центров здоровья, но тогда в Чебоксарах ничего такого не было. Для меня это был конец света. Я думала, что ни один парень в мире не полюбит меня. Моя мама боялась, что я могу покончить жизнь самоубийством.
В первый день в парике я шла в школу как на казнь. Я ненавидела школу. И хотя никто не набрасывался на меня и не пытался снять волосы, я все равно боялась. Я никогда не вставала к людям спиной, я старалась не наклоняться и не двигать головой. Я почти перестала общаться с людьми. Потом немного отпустило. Появились друзья, компания. Но я никому не рассказывала о своей проблеме.
Я так устала бояться! Я наконец-то отпускаю свой страх. Да, теперь иногда я буду выглядеть так. Я хочу быть собой, а не той, кем я пыталась быть в соответствии с общественным мнением».
«Ты подросток, у тебя акне. Говорят, пройдёт, когда вырастешь. Ты не сильно переживаешь, но начинаешь пользоваться маминым тональным и двумя слоями пудры. К 20 успеваешь попробовать все. Запреты в питании, чистки, кремы. Пока ещё болезненно реагируешь на комментарии незнакомых людей про диатез или их знакомого дядю Колю, у которого акне было до сорока.
В какой-то момент акне все чаще становится поводом остаться дома. Назначают 3 месяца антибиотиков. Самая идеальная кожа за твою историю. Делаешь кучу селфи и видео. Но обычный баланс бактерий в организме восстанавливается, становится хуже, чем было до. В один момент ты ненавидишь это настолько, что больше не смотришь в зеркало. И не красишься, не помогает.
Открываешь для себя акне комьюнити в инстаграме. Наконец-то узнаешь, что таких как ты много-много. Только все аккаунты почему-то на английском. На русском – пересчитать по пальцам. Все это время ты ведешь внутреннюю работу. Ты больше не злишься на то, что каждый считает своим долгом дать совет. Который ты уже пробовал. Ты принимаешь чувства других людей. Ты знаешь, что они не проходили через то, что ты. [В результате] уезжаешь далеко и окунаешься в культуру, в которой о многих вещах не боятся говорить открыто. Ты остро ощущаешь, что живешь в 21 веке, на пороге переоценки многих вещей. И становишься достаточно сильной для того, чтобы быть тем, кто говорит. Со мной все так».
«Я писала пост на тему, что не считаю себя красивой. И про то, что это не влияет на мою самооценку. Пару недель назад я осознала, что обманываю себя, когда случайно увидела сформулированный в мой адрес эпитет “супербугристая”. Увидела и 20 минут рыдала.
Я рыдала от обиды, а потом от злости на себя: "Твою ж мать, мне 36 лет, я счастлива в браке вот уже почти 10 лет, я жду третьего малыша, я занимаюсь любимым творчеством, в конце концов у меня где-то валяются школьная медаль и красный диплом... Почему я рыдаю из-за одного единственного слова от человека, который мне никто?!”.
Потому что с момента, как эта проблема появилась и до текущего дня я так и не могу до конца принять в себе эту особенность... Потому что каждый день я вижу в рекламе, в кино, на плакатах и в журналах идеальных людей с идеальной кожей...
Знаете, я ненавижу сказки о принцессах. Принцессы всегда идеальные. Без недостатков и изъянов. И я всегда осознавала, что я ни фига не принцесса. У меня нет рецепта, как принять и полюбить себя. Этот пост всего лишь мой маленький шаг в эту сторону».
«В моем Instagram есть все, кроме моих детских фотографий... потому что я родилась такой. С родимым пятном ярко-свекольного цвета на весь глаз. По-умному гемангиома. Глаз был полностью закрыт, зрение, соответственно, на ноль. Бытует мнение, что это "поцелуй ангела/аиста”. Не хиленько, я вам скажу, чмокнул меня тот самый аист. Меня называли уродцем. В роддоме говорили, зачем вам такой ребенок. Оставьте его...
1990-е, полеты в Москву, с 2 месяцев до 3 лет. Больше дюжины сильнейших облучений на левый глаз. Страшно представить, через что в то время прошли мои родители, чтобы сейчас я жила почти полноценной жизнью. Произошло чудо, или помогли мамины молитвы. Но мой глаз открылся, пятна практически не осталось, зрение удалось восстановить — не 100 процентов, но все же. Последствия облучения все же есть, на левой стороне головы меньше волос, почти нет брови и ресниц, "фингал” без тональника, зрачки разные, в общем, я тот еще экспонат.
Я всегда стеснялась своих детских фотографий, боялась насмешек, дразнилок в саду и школе. Я преклоняюсь перед своими родителями, и перед родителями, которые не бросили своих деток. Вы большие молодцы и достойны уважения».
«Я помню эту ненависть к себе. Помню эти мысли "жирная свинья! Хватит жрать!” каждый раз проходя мимо зеркала!
Помню, как в весе 58-60 килограммов вечно откладывала покупку красивых вещей. "Похудею и куплю”. А дни все шли... Помню, как выбирала мужчин не тех, которые нравятся МНЕ! А тех, кому нравлюсь я! Помню, как чувствовала себя некомфортно в купальнике.
Все это было с девочкой, которая много тренировалась, отлично выглядела и все равно ненавидела себя! "Жирные ноги, бока, щеки”. Но это теперь абсолютно не важно!
Сейчас, будучи на 20 килограммов больше, я принимаю себя! Невозможно любить жизнь, окружающих, познать любовь... не любя самого главного человека! Себя!”.
